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找個想法一樣的人

時間:2019-08-02來源:網友提供 作者:吳淡如 點擊:
找個想法一樣的人

 
  很多人愛討論一些抽象的假設性問題,例如:是找相似的人好,還是找互補的另一半好?
 
  其實,在幸福的婚姻中,相伴一生的伴侶,幾乎都是“相似又互補”的。
 
  相似,指對人生的看法相似。互補,指兩人性情中可能一急一緩,一快一慢,一動一靜,才可以互相調節。
 
  最近我訪問一位非常杰出的女建筑師。她是建筑界的巾幗英雄,有不少傳世佳作,而她的婚姻也很幸福。兩個女兒都年輕有為,一個是會計師,另一個也是建筑師。她的先生是一位優秀的心內科醫師。
 
  兩人戀愛史平淡,由長輩介紹認識。老公是個理性的人,他知道她和別的女孩很不一樣,她是個“想在自己人生中做點事”的女孩。那時,她還在考建筑師執照的艱辛長路上前進著。
 
  挺著大肚子的時候,她考上了建筑師,一個孩子剛學走路,另一個還在吃母乳時,她開了自己的事務所。沒有老公和家人的支持,這很難辦到。
 
  先生早就知道她很不喜歡洗碗,家務也做不好,笑笑說:“你還是去做自己想做的事好了。”支持你的人生決策,這是好男人的第一要素。
 
  小夫妻在照顧幼兒等生活瑣事上,很多事還得親力親為。半夜,她要趕設計圖,孩子又哭鬧,別的媽媽恐怕會因心力交瘁、焦慮萬分而決定回歸家庭,把公司和夢想一起收起來——這一收往往是一輩子。可她都走過來了,因為她的醫生老公很專業也很冷靜,眼看他摸摸孩子的肚子,就能斷定是便秘,拿了空針管裝水往孩子屁股打進去,不一會兒孩子就不鬧了。
 
  她很感謝他的專業,讓她不慌不忙,而她也打造了一座城堡給她和家人居住。
 
  他們對人生的看法相似:每個人,活著的時候都該依自己的興趣與專長做有貢獻的事。
 
  在生活中,他們又可以互補。兩人都忙,討論過后,這事不是你處理,就是我處理。生活難事若四件,兩人各依專長領兩件去,事情就解決了。未必一定要老是“一起解決問題”。
 
  我笑著跟她說,其實依照我的看法,一對伴侶都忙,比一個很忙、一個很閑好很多。兩個人各奔理想,互相扶持,也比其中一個人犧牲自己的理想成就另一個人圓滿很多。
 
  忙,可以體會人在江湖確實有無奈,不會有空來抱怨“你都沒時間理我”“你都不在乎我”“你都沒把我擺最前頭”,反而能夠互相體諒,分擔家務。兩人各有理想,在一個人遇到挫折時可以真正得到安慰,至少家庭經濟還有一人撐著,在自己想走的路上,人生的成敗功過自己負責,會活得甘愿些。
 
  一個自認為是犧牲者的人(尤其是現代男女),想要不抱怨、不覺得委屈很困難,當他說“我為你犧牲這么多”時,感情路要平順,就更困難了。
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